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那些被“窮養”長大的孩子,為何后來都這樣了?

 

我曾經發過一條微博,請網友們說一說自己聽過的最寒心傷人的話。大家反應很激烈,評論區里各種留言觸目驚心,其中大部分的話都出自父母之口。

而有一條留言,看上去并不殘酷,但著實讓人心酸。這位網友說,自己聽過最寒心的話,是小時候媽媽一臉哀怨地說:

“你和別人不一樣,你要懂事,我們家真的是最窮了,還有誰比我們家更差?沒有了!”

這句話對他的影響深入骨髓,正是因為這句話,自卑和無力感在他的心中深深扎根。

 

01

窮養,帶來情緒里的怨氣

最常見的窮養,往往發生在重男輕女的多子女家庭中,并且常落在中間出生的那個女兒身上——一個不被期望出生的孩子, 生下來沒有被扔掉或者送人,就已經算是幸運的了。

這樣的孩子,普遍被嚴重忽略,她們要想活下去,唯一的生存之道就是保持“美德”。

什么樣的“美德”呢?

第一,盡可能節儉,表現出無欲無求;

第二,愛干活,拼命付出。由此延伸出去,一切跟娛樂、舒適相關的事情,都是羞恥的事情,絕不可以做。

那些被嚴重忽略的孩子,在家庭中的序位經常是這樣的:

吃飯最后一個上桌,吃父母、兄弟剩下的,即使吃不飽,也不敢要更多;

全家出去看電影,她會主動要求留下來做家務,以此博得“懂事”的稱號;

只要在家里就不停地干活,連停下來休息一會兒都會覺得很羞恥;

平時不打扮自己,在學校里很少跟同學打打鬧鬧,對于那些能說會道、愛打扮的女同學,通常都抱著鄙視的態度,覺得對方太“輕浮”。

 

這樣的童年經歷,會對人的一生產生什么影響呢?

第一個影響,是窮養帶來的行為特質——怨氣。

很多人說,自己其實特別想對父母好,但是對他們好太難了。比如,父母經常抱怨“你都不請我們吃點好的”,做兒女的一聽,趕緊請父母去大飯店,誰知道父母死活不肯去;好不容易勸說去了一次,上桌點菜時,父母又一個勁兒地抱怨“飯菜貴”“不值得”“還不如自己家里做的好吃”等等。

為什么父母會這樣?因為這些精美的飯菜激發了父母的欲望,而這個欲望一升起來,他們內心的羞恥感就開始折磨自己,所以才會不斷地抱怨,把自己內心的折磨扔給子女。

我記得自己小時候,每次全家準備出去玩,最后都會變成一場吵架。

我和爸爸希望跟媽媽一起出去玩,可是媽媽總是猶豫不決,她總覺得家里還有什么事沒做完,不能出去玩。

于是我們就勸她,好不容易她同意了,臨走的時候卻又反悔,結果爸爸氣得大吵大罵。

如果我和爸爸單獨出去玩了,回來也會被媽媽抱怨: “你們就知道出去快活,剩我一個人操心這個家。”

其實,媽媽在單位也是這樣,同事們組織出去旅游,媽媽卻主動要求留下來值班,誰勸都不去。等到同事們旅行回來了,她又表現出各種怨氣。

 

02

窮養,帶來人格上的無力

第二個影響,是窮養帶來的人格特質——無力感。

人不可能沒有欲望,只要是人,就會期望更好的生活。比如,我的媽媽期望升職,而領導對于她的工作也是給予肯定的。但她從小就被家里的窮養氛圍所熏染,內心極度無力,無力到她想要升職的時候, 反而跑去申請降職。

可笑的是,媽媽回到家又開始抱怨:“我任勞任怨那么多年,領導卻不給我升職,就是因為我們家沒背景。”窮養會帶來內心深深的無力感,這種無力感會讓人主動拒絕一切好機會,并想象周圍的人都在惡意地對待自己。

被窮養出來的孩子,思維特質沒有主體性,說話通常不會以“我”開頭,不會說“我想要什么”。

有的媽媽經常會問孩子“想吃這個嗎”“想吃那個嗎”,其實孩子并不想吃,而是媽媽自己想吃,但是她無法表達出自己想要什么。我們經常會看到這種現象:

父母買一些孩子不愛吃的水果,做孩子不愛吃的飯菜, 然后對孩子說“都是為你做的”。把自己的欲望說成是孩子的, 然后強迫孩子接受,否則就攻擊孩子“沒良心”。

這樣會給孩子帶來沉重的壓力感,從而使他失去主體性,不能發自內心地表達“我想要什么”。這是窮養出來的孩子的一個特別致命的問題。

 

沒有主體性的人,遇到事情往往會說:“沒辦法啊,現實情況逼我如此,我只能這么做。”他會說,這是“公司的需要、領導的需要、家里人的需要”,唯獨不是“自己的需要”。

可是,即使是公司的需要,難道工作不是他自己選擇的嗎?即使是孩子的需要,難道生養孩子的決定不是他自己做出的嗎?

就算是順著別人的提議去做一件事情,一旦開始著手做了,其實就是自己的選擇——選擇跟隨別人一起去做這件事,而不是為了別人的需要, 為這件事付出。

沒有主體性的人,幾乎不可能有創造力,無法做出有獨特價值的事情,自然也就很難擁有財富。

有的家庭主婦,心里總是覺得“我在為這個家付出”,以這種心態做家務,家里最多是干凈, 但不會有美感。而如果心里想的是“做家務是我自己的選擇, 我渴望美化自己的家”,這樣家里就會呈現很有情趣的美感。

以這種心態把家務做到極致,還可能成為家政女王,指導別人做家務,或者出版書籍,甚至由此發展出自己的事業,名利雙收。

 

03

窮養,帶來關系中的低自尊

第三個影響,是窮養會帶來關系中的低自尊感。

比如有的父親會感到驕傲:“我女兒特別棒,她不愛慕虛榮,從來不提要求,特別懂事。”我身邊有好幾個例子,被父親這樣夸獎長大的女兒,長大后都隨隨便便就下嫁了。

婚后辛苦工作、帶孩子,賺的錢全部交給老公養家,而老公卻自己賺錢自己花。這是一種非常明顯的不平等關系,但是對窮養出來的女孩來說,她們卻覺得這一切理所當然。社會上有些人嘴毒,說她們是“自己輕賤了自己,男人買點小禮物,說點花言巧語,她們就受寵若驚,乖乖地把自己獻出去了”。

其實,她們不是輕賤自己,而是因為從小就沒有被好好對待過,長大后只要有男人對她好一點點,她都會覺得自己“不配”。不配怎么辦?只好獻出自己了。

相比于女孩,窮養出來的男孩經常表現出過度脆弱敏感的自尊心。比如,大家聚會時,一定要自己請客或者AA,如果誰幫他付了錢,他會覺得是對自己的羞辱。

當在關系中遭受挫折、與伴侶起了沖突,他會第一時間想到:“肯定是她瞧不上我了。”有了這種想法,自然沒法就事論事地解決沖突了。這同樣是低自尊的表現。

 

窮養會給孩子的一生帶來捆綁和束縛,導致處理問題時拘束的心態,并產生各種扭曲的后果:它會讓人在行為上怨氣沖天,在人格上充滿無力感,在思維上缺乏主動性,在與人的關系上感到自卑。

上文部分摘選自李雪的新書《有限責任家庭》(北京聯合出版公司),已獲作者和出版社授權,父母堂(微信ID:askjane)發表。

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