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最新离婚大数据:所有的分手,都是蓄谋已久!




我常常被骂。


每次写女人在婚姻里的委屈,都有读者在后台骂我胡编乱造没事找事。


我家小编有次实在受不了,跟对方说:这是客观存在的事实啊。


那人口吐脏字,说:你有什么证据?


好。我现在给出证据。 


来看3组官方公布的大数据。 


离婚的人越来越多


民政部的数据:


2018年上半年,中国有540万对新人结婚,193万对夫妻离婚——每天有超过1万对夫妻离婚。


而结婚人数连年下降,离婚人数年年上升。




谁想离婚?


最高人民法院的数据:


2016-2017这两年,全国离婚案中,73.4%是老婆要离婚。


而且,91%的案件,是一方坚持要离,另一方一脸懵。




为什么离婚?


浙江高级人民法院刚刚公布的数据:


2018年,全省所有离婚案件中,排在第一位的离婚原因,不是出轨不是家暴不是穷,而是“生活琐事?#20445;?nbsp;



这三组数据拼起来,就勾勒出了中国婚姻的?#24120;?br style="box-sizing: border-box;" />


男人往往乐在其中,女人却常感不满。而越来越多女人,在恼人的“琐事”里耗尽热情,决定不再忍。

 


前段时间网上有个很热的帖子:


说有个女人,结婚十年,因为老公四天不洗碗,决意离婚。


她老公是个宅男,不抽烟不喝酒不出去玩,工作认真,工资大部分都给她,但从来不管孩子不做家务,甚至公婆生病,都是她带着去医院。


她有段时间工作特别忙,老公每天吃了饭就把碗堆在厨房,堆了四天。


直到她不忙了,自?#21917;?#27927;碗。


她边洗边生气,气哭了,觉得有没有这个老公都一样。


她决定离婚。家人围攻她,不理解她作什么,不就是四天没洗碗吗?


是啊。看起来只是厨房里四天的碗而已。


但有谁问过,在这之前,她心里堆了多少天的碗,多少顿的饭,多少年的不满?



我有个堂姐,就是这么离婚的。


她和姐夫都是硕士,在同一家企业工作。婚前挺有共同语言,但婚后争吵不断,两人渐渐从无话不说,变成无话可说。


姐姐总觉得姐夫太自?#20581;?#23567;气。


说起来也都是零零碎碎。


她每周买一束鲜花,姐夫嫌浪?#36873;?/p>


她想借5万给娘家弟弟结婚,姐夫不肯。


姐夫回家就玩游戏,不碰一点家务。


一盘菜炒好,姐姐还没上桌,姐夫已经把?#21917;?#25361;着吃光了。


孩子发烧,姐夫借口开会,让姐姐请假去医院,其实他根?#20037;?#26377;会……


说起来,没有一件大事。


但还是爆发了。


那天,姐夫在玩游戏,姐姐拖地,拖到他那里时,她?#30340;?#25260;下脚,他没抬,她就拍拍他胳?#33756;的?#25260;下脚。没想到他正玩到激烈处,她一拍,他打输了。


他当时就怒了,冲她大吼:干嘛啊你!碰我干嘛!怎么这么不长眼!


她看着他愤怒又难看的?#24120;?#20182;胡乱卷起的睡衣袖子,他肥硕的?#20146;?#20940;乱的头发……


脑子里只有一个想法:算了吧。




她没说话,平静地拖完地,洗干净手,去小区的河边走了一圈,很快想清楚了:非离不可。


第二天,她跟姐夫谈了。姐夫没当真,以为她耍脾气吓唬他。


第三天,她把离婚协议写好了,让他签字。


姐夫有点懵。他根本不想离婚,开启拖延战术。


两个月后,姐姐起诉了。


两家亲戚全知道了,一起开大会批判她,我也被拉去旁听。


长辈们当然还是劝和,说的无非还是老一套:


“不就是一句话的事儿吗?犯得着离婚吗?他也给你道歉了,你瞎折腾什么劲?”


姐姐被逼急了,情绪特别激动,几近失控:


是小事吗?两个人的家,我有干不完的活,他有打不完的游戏,俩人一天说不了三句话,他脑子里光想着自己,什么事儿必须由着他,这日子怎么过!还有几十年呢,你们说,怎么过?!


我明明自己也能过很好,为什么要在家里养个爷?!


这事我想了好几年了!不是一时冲动!谁闲着没事离婚玩?!


我?#20004;?#35760;得姐姐当时激愤之下含泪的眼,记得她说的每一句?#21834;?/p>


是啊,其实女人最渴望稳定,而这社会对离婚的女人也从来都不宽容。


所以在绝大部分女人心里,离婚还是很重大的事,在决意离婚之前,她多半已经挣扎了无数次。


第1次想离婚,她忍了。


第2次,忍了。


第38次,忍了。


到了第187次,她实在找不到忍下去的理由了。


可怕的是,男人往往后知后觉。


女人已经忍无可忍了,男人还觉得挺好的啊,你闹什么闹。


不。你觉得突如其来,她其实蓄谋已久。


真正压倒婚姻的,从来不是最后那几个没洗的碗,那几句说错的?#21834;?#32780;是天长日久累积下来的不堪忍受的琐碎。


哪一次都是小事,但所有小事累积起来,就是钝刀子杀人,腐败了婚姻,蚀空了感情。


最后终于,那个家轰然倒塌。


 

婚姻是件太复杂又太琐碎的事。


大到生孩子、养老人、买房子,小到牙膏?#25293;?#37324;、黄瓜洗几遍、厕纸用什么牌子,都需要两个人统一思想,协调一致。


而对两个独立的大活人来说,这太难了。


所以,婚姻里必须要包容,要忍让,要理解。


但是。


所有这些,也都必须有一个前提:相互。


不能总是一个在忍另一个,一个在包容另一个,一个在理解另一个。


而另一个一直无所?#24605;?#22320;做自己。


否则,总有一天,那个一直在忍的人,会攒够失望,彻底放弃。




蔡康永说:


人与人之间是有一个情感账户的,每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。不要一味地从当中提领,任性地觉得,你的钱永远挥霍不完,不是的,存款变成零的时候,就是对方离开的时候。


而存款往往不是忽然花完的。


是你消耗太多,存储太少,天长日久,才终于开始亏空。


心死是在一?#24067;洹?#20294;是死前,其实已经历尽折磨。



有过这样一个真实的故事。


一个女人,对婚姻怀抱着期待,结婚生子,都让她觉得很美好。


没想到,结婚后,一边工作,一边带娃,忙到崩溃。


产后抑郁,身材走样。胖起来的身体和松垮垮的?#20146;櫻?#35753;她几乎想自杀。


而她的老公,却一边躺在沙发上玩游戏,一边嫌她脾气大,乱花钱。


她说:


为什么我转变角色那么快,我知道自己是个妈妈,要照顾孩子,要牺牲时间陪他。


你为什么就不可以,你每天还是该干嘛干嘛,每天都把自己的时间排得很满,不会因为孩子?#35851;?#19968;点点生活?


而压倒她的?#38745;?#26159;,丈夫还在不断怀疑她对这个家庭的付出,怀疑她的爱。


再苦再累的付出,不被看到,还被质疑,她寒心了。


寒心之后,就是彻底死心。


后来终于离婚,她甚至对婚姻都失去了信心,觉得以后自己很难再踏入婚姻的殿堂。


这也是很多离婚女人的状态。


说回上面的堂姐。


批判大会那天,一个哥哥质问她:“你再结婚就能找到?#20154;?#26356;好的吗?”


堂姐说:“我为什么要再结婚?钱我能赚,孩子我也有,干嘛非得再找个男人呢。”




是啊。


现在的女人,再也不是旧社会抱着男人大腿、仰望男人鼻息、离了男人不能活的小脚女人了。


她们有工作,有智识,有独立能力,为什么还非要找个男人捆在一起呢?

除非她真的?#19981;?#37027;个人。


除非这婚姻真能让她幸福。


而这,真的需要那个男人懂得爱,懂得经营,懂?#27599;?#36215;婚姻的责任。


而这样的男人,也?#25293;?#24471;到幸福婚姻的滋养。


好的婚姻,绝不是你熬着,我忍着,到忍不下去那天,满?#21507;?#27668;,黯然散场。


而是两个人一起付出,一起珍重,不冷漠,不消耗,不允许婚姻的小船,被一件件不起眼的小事?#21697;?/p>

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