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21岁姑娘和男友争吵吞下电池:架怎么吵,感情才会越来越好

 

争对错,只能导致两败俱伤

 

前几天在网上看到了一则新闻:

 

杭州一个21岁的姑娘,在情人节当天和男友发生激烈争吵,一气之下竟吞下了一节电池!

 

所幸的是送医及时,电池虽进了胃?#24247;?#26410;被腐蚀,医生通过胃?#21040;?#30005;池取了出来。

 

 

医生说,如果来得慢一点,强碱性的电池在胃中发生溶解,会严重腐蚀胃黏膜和肠黏膜,后果将不堪设想。

 

本应快快乐乐的情人节,倘若因一场争吵酿成两个家庭的悲剧,这代价何等沉重。

 

我们大多数人,虽不至于做出如此极端?#30007;?#20026;,但在争吵中被情绪牵着?#20146;?#36208;,为分出高下搞得两人都心力交瘁,也是常有的现象。

 

在《奇葩说》第五季中,臧鸿飞自曝与女朋友吵架的经历,最长的时候吵了13个小时,吵到最后两人都口干舌燥、精疲力尽了。

 

但他还是吵不赢。

 

往往在他给出有理有据的反驳后,女朋友的关注点却变成:“你为什么吼我呀?”让他又一次凌乱了。

 

 

最后他终于认识到,情侣之间并不一定要争个谁对谁错,生活中很多事情,其实是没有对错的。

 

一味地争对错,并不能解决问题,反而容易让人陷入偏执,稍有不慎还会演变成人身攻击,互相贬低、谩骂对?#20581;?/span>

 

这样的争吵势必导致两败俱伤的结果,在心理学上被称为“破坏性争吵”。

 

青年作家里则林说:爱情不像一场辩论,会有一方是胜出者。在爱情里执着于辩个对错,就已经错了;在爱情里要争个输赢,就已经输了。

 

 

生活中并没有多少大是大非等着我们去裁决,大多数时候,两个人都没有错,只是立场不同。

 

站在你的立场,你是对的;站在他的立场,他也是对的。但你的做法不够好,他的做法也不够好。

 

与其为谁对谁错而争吵,不如一起思考“如何可以做到更好”。

 

客观描述感受,才能传达心声

 

相对于“破坏性争吵”,能够解决问题,增进双方感情的争吵被称为“建设性争吵”。

 

破坏性争吵导致两败俱伤,建设性争吵则让双方实现共赢。

 

《幸福三重奏?#20998;?#26377;个小插曲,令我印象颇深。

 

大S和汪小菲去户外骑单车,大S坐在后面。单车在小路上?#34892;?#39072;簸,速度逐渐加快。

 

 

大S在后面害怕地大喊停下,可汪小菲好像没有听到,继续欢快地往前骑。

 

直到大S伸出双脚当刹车,一番闹腾,汪小菲才停了下来。

 

大S觉得很委屈,一边?#21453;?#20182;,一边哭着说很害怕。

 

汪小菲有点懵,但还是赶紧哄老婆,大S也不多计较,很快多云转晴,两人又开开?#30007;?#22320;骑车了。

 

没想到回家后,大S?#32844;?#36215;了?#24120;?#38145;上门躺在床上看书。

 

汪小菲从侧门进来,很快感觉气氛不对,上前问老婆怎么了,大S说:“我在生气。”

 

 

她说:“你根本就不相信我说的话,重点是我会叫你停,就是一定有道理。我就是害怕啊,可是你不听,你就是不相信我说的。”

 

汪小菲这才明白老婆是真的害怕,真的介意他不把她的话听进去,赶紧说再去骑一次,她叫停马上就停,大S笑了出来,两人和好如初。

 

对这段小插曲,有人说大S太矫情,有人说汪小菲很能包容,而我欣赏的是大S恰到?#20040;?#30340;表达。

 

她说的“我很害怕”“你不相信我说的话”都是客观事实,她确实害怕,汪小菲当时也确?#24471;话?#22905;的害怕当真。

 

所以她这样说,既清楚表达了自己的感受和介意,也不会引起对方不快。

 

假如她不说自己的害怕,而是指责对方不在乎自己,汪小菲就不容易理解和接受,可能嘴上也道歉了,心里却会觉得她是小题大做,无理取闹。

 

 

《非暴力沟通》一书中说:在生气时,批评和指责他人都无法真正传达我们?#30007;?#22768;。

 

如果想充分表达愤怒,我们就不能归咎于他人,而?#21069;?#27880;意力放在自己的感受和语言上。

 

用不带指责的语言,准确、客观地描述自己的感受,是建设性争吵的第一?#20581;?/span>

 

需求明确具体,才能得到回应

 

心理学研究表明,在大部分争吵中,90%是双方的情绪,只有10%是真正存在的问题。

 

在情绪的带动下,很多人吵着吵着,就忘记了自己的初衷,也不能清楚表达自己想要什么。

 

 

对方不了解你?#30007;?#27714;,自然给不出你想要的回应,一次又一次,失望和愤怒就会逐渐积累,直至摧毁关系。

 

前几天回看电?#21834;?#21518;来的我们》,更加明白了相爱多年的见清和小晓为什么没能走到一起。

 

当初的他们在?#26412;?#29983;活艰难,参加同学会时因为怕被瞧不起,装出在?#26412;?#36807;得很好的样子,却被同学识破了。

 

在返回?#26412;?#30340;车上,小晓?#21442;考?#28165;没事,还说和他在一起,赚不赚钱,买不买房,对自己来说都不重要。

 

但见清显然没听懂小晓的“含蓄表白”,错误理解?#20260;?#35748;为他没有能力做到,小晓也不愿意多解?#20572;?#30001;此引发了不愉快的争吵。

 

分手后,见清终于赚到钱买了房子,他回去找小晓,希望能重新在一起。小晓却说她想要的不是一个房子,而是一个家。

 

 

见清以为,有了房子就有了一切,他依然不懂小晓心里想要的是什么。

 

“小晓,我真不懂你。”

“你从来都没懂过,从来没有。”

 

一个不能理解,一个不愿意多说,两人终于?#27807;?#22320;分开了。

  

 

多年后?#26082;?#30456;遇,他们假设了种种如果,试图为当年的分手归因。

 

其实,如果当年他们能够好好沟通,能够真正倾听对方?#30007;?#22768;,也许结局就会不同。

 

如果小晓让见清明白,赚钱和买房都没那么重要,她想要的是和他在一起;

 

如果小晓让见清明白,她想要的不是一套房子,而是他更多的关心和陪伴;

 

如果见清让小晓明白,他努力买?#31354;?#26159;为了给她更好的爱,他需要她的理解和肯定……

 

他们也许就不会错过。

 

 

马歇尔·卢森堡说:所有愤怒的核心是需求没有被满足。

 

但很多时候,对方未必不愿意满足你?#30007;?#27714;,而是他压根不知道,你到?#23376;?#20160;么需求。

 

简单说来,明确、具体地表达自己?#30007;?#27714;,是建设性争吵的第二?#20581;?/span>

 

处理得当的争吵,让感情越来越好

 

在《红楼梦?#20998;校?#24444;此相爱的宝玉和黛玉,却经常发生争吵、?#30452;?#25197;。

 

对此,书中这样解?#20572;?ldquo;既熟惯,则更觉亲密。既亲密,则不免一时?#26143;?#20840;之毁,不虞之隙。”

 

事实上,他们?#22570;?#19968;次嘴,感情就会加深一层,尤其是刚和好的那段日子,更觉亲密无间。

 

 

反观宝玉和宝钗,他们从不吵架,成亲后举案齐眉,相敬如宾,感情却十分淡漠。

 

所以说,爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在,甚至爱得更浓了。

 

美国《华尔街日报》专家曾表示,如果夫妻双方掌握了吵架的艺术,那么吵架很可能会改进双方的关系。

 

不争对错,放下指责,表达内心的感受,倾诉真正?#30007;?#27714;,就是改善关系、增进感情的吵架之道。

 

长此以往,两人的感情非但不会被消耗,反而会在一?#26410;?#30340;碰撞与交融中得到升华,变得越来越深厚,越来越牢不可破。

 

 

—END—

 作者:灵汐,自由撰稿人,爱阅读,爱思考。期望?#26790;?#23383;温暖人心,点亮生活。

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