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好的婚姻是:我嫌弃你,但又需要你

 

 

 

作者 | 罗近月

来源 | 美灵心生活(id:meilingxinli)

 

现在,嫌弃对方的情侣越来越多,随便捋捋都是一大把。

 

如果听他们讲对方的各种不是,很多人都会动恻隐之心,想要把他解救出水深火热。

 

但是,清醒的人会问自己一个问题:?#28909;?strong>那么不开心,为何不离婚解脱自己呢?

 

01.

爱情给你幻想去飞

婚姻却要拉着你落地

 

?#24247;庇心?#20154;出轨,老婆们都会大倒苦水:

 

他说人家女孩怎么好,怎么懂他,终于遇见了真爱!可我们当初也是这么过来的,他曾经也曾信誓旦旦说我好,怎么如今就忘了呢?

 

这让人难免感到疑惑,男人们一开始都懂爱,结婚后就成了睁眼瞎;女人们一开始都温柔体贴、善解人意,结婚后?#37096;?#22987;变得讨人厌。

 

为什么婚姻这么可怕,进去这个城堡之后,男人和女人都变了呢?

 

因为,在爱情里,可以把一个人美化到极致,你好我好大家好婚姻却不一样,婚姻里有很多现实的分歧,要解决问题,不可避免就会出现冲突。

 

这导致很多人进入婚姻就有了错觉,自己都这么不爽了,就是婚结错了,人也选错了,一直对婚姻心存遗憾。

 

实际上,并非婚姻错了,而是婚姻更贴近现实,让人更真实了,反而让人难?#36234;?#21463;。

 

爱情让一个人的梦越做越美,婚姻却让人越来越现实。

 

结婚前可以觉得一个人怎么都好,结婚后却很难再看见对方的好,甚至对不好的埋怨会?#23545;?#22810;于好。

 

02.

真实的夫妻

多少都有点相互嫌弃

 

人们都说最好的夫妻是共同支持、共同成长,然而我最近却发现一个有意思的现象:但凡生活得真实的夫妻多少都有点相互嫌弃。

 

只要还要两个人一起过日子,冲突就不可避免:

 

总有一些事情,你擅长而对方不擅长;

总有一些想法,你和对方不会完美的同步;

总有一些决定,你们会有不同的意见

……

 

这时候,无论男人还是女人,都可能忍不住要想:如果他能怎样怎样,就好了

 

可现实是,你觉得很简单,他应该做得到,实际他又做不到,嫌弃就开始了。

 

前几天有一个读者留言,做了一个形象的比喻,她说:最窝火的事,莫过于自己是条狼,却遇到一个猪队?#36873;?/span>

 

这样的嫌弃语录,在婚姻里随处可见。

 

打个比方说,那个觉得自己是狼的妻子可能会说:我的毛都比你长,你毛怎么那么短呢,真是不可理喻;

 

而换个时间,猪伴侣?#19981;?#21453;唇相讥:我跑得比你快,你怎么这么慢呢,真是比猪都还不如。

 

那么,到底他们谁是猪,谁是狼呢?

 

我们分不清楚,也不需要分清楚。但是,有一点却非常清楚,就是有时候,我们需要通过嫌弃对方,来发泄一下期望未达成的失落。

 

同时,通过嫌弃对方,确认了自己某些部分相比对方更有优越感,这样我们就获得了一种自恋的满足。

 

所以,当婚姻中这样的嫌弃出现时,如果你不因对方?#30340;?#27611;短或者是跑得慢,就开始贬低自己,你成熟的自恋就能把这些嫌弃通通给?#19981;?#21435;。

 

这样,对方既满足了他的自恋,你也不会因此攻击自己,你就可以在婚姻的鸡毛令箭雨中生存下来,学会兵来将挡、水来土掩。

 

而那些hold不住嫌弃的人,耐不住自恋的损伤,就会因为被别人说是猪,就要真的想换个人来证明自己是条狼。

 

打了败仗,于是找个更配合自己的对手,来确认自己是OK的,很多的婚外情就是这么发生的。

 

当你在一个人那里总是碰壁,十分痛苦,而换一个人那里总是被同情、理解和懂得时,位移就如?#24605;?#21333;地发生了。

 

但是,故事还远没有结束。一旦感情发展深入,虚幻开始落地,嫌弃模式又会重现,没准又会再逃离。

 

罗曼.罗兰说:生活中只有一种英雄主义,那就是认清生活真相之后,依然热爱它。

 

或许每一段好婚姻,都是在践行这样的英雄主义,那就是认清你所嫌弃、或嫌弃你的人之后,依然还可以舒服地在一起。

 

03.

好婚姻就是

不因被嫌弃而失去自我

 

男人都?#19981;睹倒澹?#20294;却娶了烧饼,这是不争的事实。

 

不是女人结婚就变丑了、变糟了,而是男人看女人的角度变了,从一开始赏心悦目的变成了实用的。

 

所以,一个女人甘愿为了男人被当成烧饼,是不容易的。

 

只是很多进入婚姻的女人,并没有意识到婚姻会带来怎样的转变。只满怀期待地带上?#20498;?#30340;梦想,却不知道还需要带上一份被嫌弃的勇气。

 

?#20498;?#34987;压缩蹂躏之后,自然苦不?#25226;裕?#26377;的人很快放弃了,也有人甘愿做起了一个真正的烧饼,柴?#23376;脱巍?#30456;夫教子。

 

?#20197;?#30340;人,某一天厌倦了做烧饼,重拾起?#20498;?#30340;梦想时,还可以换一段感情再开始;

 

不幸的人,千辛万苦做成了一个烧饼,无奈丈夫却被外面的?#20498;?#21560;引,就对人生彻底绝望。

 

实际上,一切并没?#24515;?#20040;糟糕,?#20498;?#26377;?#20498;?#30340;美,烧饼也有烧饼的价值。

 

不要因为?#20498;?#21560;引人,就否定了烧饼的价值;也更不要因为烧饼有价值,就要迫不及待放弃自?#22909;?#22909;。

 

恋爱时可?#28304;?#24369;,而婚姻却需要厚脸皮。

 

不论是?#20498;澹?#36824;是烧饼,只有盲目否定自己的人,才会得不偿失。

 

不管你在伴侣的眼里,最终会被看作是什么,只要你允许自己保留一些自恋,你就会有自己独特的一部分,在你自己心里,你可以永远是一朵自己?#19981;?#30340;?#20498;濉?/strong>

 

如果你在自恋的同时,也能允许对方自恋地去证明他的英明和伟岸,你就是一个让人欲罢不能的鲜花饼。

 

如果被你嫌弃的人,并不因为被嫌弃而痛苦;如果你被嫌弃,你也不会因此失去自我。这样的相互嫌弃,在婚姻里就促成了两个成熟人格间的别样亲密。

 

所以,有一种好婚姻是,有时候我很嫌弃你,但是如果你需要,我?#37096;?#20197;被你嫌弃!

 

愿我们每个人都能拥有被爱的勇气,也同时拥有被嫌弃的底气

 

-end-

作者 | 罗近月,心理咨询师,情感专栏作者,坚持用最简单的语言剖析两?#24616;?#31995;,让每一位女性活出最好的自己。新书《当你看得见自己,爱才能看见你?#33452;?#19978;市,微信公众号?#22909;?#28789;心生活(ID:meilingxinli)

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